| 個人檔案❦阿珂黛恩的笑世界❧ 世界真细小，笑☺笑☻！相片部落格清單 |  工具  說明 |
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31 May 据说是气死了99名老师的作文今天是国庆日，因为英明伟大的政府建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书，所以放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。
出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。
我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。
接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自干的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍其裘。
到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带著我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵，口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。
饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。
汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。
火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏後，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。
不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。
啊！这三生有幸的国庆日，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地～ 1 March 恶心大便谜语（粤语）1.便秘的原因
（打一外国明星）
2.想拉出来要怎么办？
（打一地方名）
3.如果硬要拉出来会有什么结果？
（打一古代名人）
谜底：
1.史太龙 （屎太浓）
2.曼谷 （慢慢甘谷佢出来）
3.忽必烈 （忽必裂） 搞笑生活哲学
28 February 白宫笑话（中英对照）Hu Jintao was named chief of the Communist Party in China. 胡·锦涛被任命为中共总书记。 SCENE: The Oval Office. George Bush and Condolezza Rice. (场景) 椭圆形办公室,乔治布什和国家安全顾问康多里扎赖斯。 George: Condi! Nice to see you。 What’’s happening? 布什: 康迪(赖斯)! 很高兴见到你,发生什么事情了？ Condi: Sir, I have the report about the new leader of China. 赖斯:长官,我来向你汇报中国的新领导人。 George: Great. Let’s hear it. 布什: 好极了,我们一起来听听！ Condi: Hu is the new leader of China. 赖斯:胡(谁)是中国的新领导人。 George: That’s what I want to know. 布什: 这就是我要知道的。 Condi: That’s what I’m telling you. 赖斯: 这就是我要告诉你的。 George: That’s what I’’m asking you。 Who is the new leader of China? 布什: 这就是我要问你的,谁(胡)是中国的新领导人？ Condi: Yes. 赖斯: 是的。 George: I mean the fellow’s name. 布什: 我是说那个人的名字。 Condi: Hu. 赖斯: 胡(谁)。 George: The guy in China. 布什: 那个在中国的人。 Condi: Hu. 赖斯: 胡(谁) George: The new leader of China. 布什: 中国的新领导人！ Condi: Hu。 赖斯: 胡(谁)。 George: The Chinese? 布什: 那个中国人！ Condi: Hu is leading China. 赖斯: 胡(谁)领导中国。 George: Now whaddya’ asking me for? 布什: 啊？现在是你问我了？ Condi: I’m telling you Hu is leading China. 赖斯: 我在告诉你,胡(谁)在领导中国。 George: Well,I’m asking you. Who is leading China? 布什: 我在问你,谁(胡)在领导中国？ Condi: That’’s the man’s name. 赖斯:就是那人的名字。 George: That’s whose name? 布什: 就是谁(胡)的名字？ Condi: Yes. 赖斯:是的。 George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? 布什: 你到底愿不愿意告诉我谁(胡)是中国的领导人？ Condi: Yes sir. 赖斯: 是的,长官(亚瑟尔)。 George: Yassir? You mean Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. 布什：亚瑟尔？你是说阿拉法特在中国？我以为他在中东呢。 Condi: That’s correct. 赖斯：没错。 George: Then who is in China? 布什：那么谁(胡)在中国？ Condi: Yes, sir. 赖斯：是的长官(亚瑟尔)。 George: Yassir is in China? 布什：亚瑟尔在中国？？ Condi: No, sir. 赖斯：不,长官。 George: Then who is? 布什：那么谁(胡)在？ Condi: Yes, sir. 赖斯：是的长官(亚瑟尔)。 George: Yassir? 布什：亚瑟尔？ Condi: No, sir. 赖斯：不,长官。 George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. I bet he knows. 布什：听着,赖斯。我要知道中国新领导人的名字,给我接联合国秘书长,我觉得他会知道。 Condi: Kofi? 赖斯：科费(咖啡)？ George: No, thanks. 布什：不,谢谢。 Condi: You want Kofi? 赖斯：你要科费(咖啡)？ George: No. 布什：不！！ Condi: You don’’t want Kofi. 赖斯：那么你不要科费(咖啡)。 George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. 布什：不,但是既然你提到它,我要杯牛奶就可以了,然后给我接联合国。 Condi: Yes, sir. 赖斯：是的长官(亚瑟尔)。 George: Not Yassir! The guy at the U.N. 布什：不是亚瑟尔！是联合国的头！ Condi: Kofi? 赖斯：科费(咖啡)？ George: No, milk! Will you please make the call? 布什：不,牛奶！你给我接通电话好不？ Condi: Call who? 赖斯：给谁打？ George: Who is the guy at the U.N.? 布什：谁(胡)是联合国的头？ Condi: Hu is the guy in China. 赖斯：胡(谁)是中国的头。 George: Will you stay out of China?! 布什：你能不能不提中国了？！ Condi: Yes, sir. 赖斯：是的长官(亚瑟尔)。 George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N! 布什：也别提中东了！给我接通联合国的头就好了！ Condi: Kofi? 赖斯：科费(咖啡)？ George: All right! Light with sugar. Now get on the phone. 布什：好啦好啦！那就少加点糖吧！给我接电话。 (Condi picks up the phone.) (赖斯拿起电话)。 Condi: Rice here. 赖斯：赖斯在这(这有米饭)。 George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. 布什：米饭？好主意,再来点鸡蛋吧 全美笑话排行前八名（绝对精彩）第八名：
有个男人在饭店大厅, 想过去问服务生一个问题, 当他转身往柜台方向走去时, 不小心撞到了身旁的一个女士, 而且是手肘碰到了 她的胸部. 那位男士转过身去说: 女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的」 那女士答道:「如果你那话儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房」 第七名: 一个企业人士登机後发现他很幸运的坐在一个美女旁边. 彼此交换简短的寒喧之後,他注意到她正在看一份性学统计的手册, 於是他问她那本书,她答道: 「这是一本关於性学统计很有趣的书,它指出美国印地安人的****平 均最长,而波兰人的平均最粗,哦,对了,我叫吉儿,您呢?」 他很酷的回答:「Tonto Kawalski,很高兴认识你」 (first name 是印地安名,second name 是波兰姓) 第六名 一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时, 丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦. 太太转过身来说: 「我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽.」 丈夫被拒绝後,转过身去尝试睡觉. 几分钟後,他又转过身来轻拍他太太, 这次在她耳边轻语: 「你明天也要看牙医吗?」 第五名: 比尔在一家腌黄瓜工厂工作, 他已经在那里工作很多年了. 有一天他回家跟他太太告解, 说他有个很可怕的冲动. 他一直有个想把自己底迪插入腌黄瓜机的念头, 太太建议他应该找性治疗师谈谈这个问题, 但比尔认为自己会羞於启齿,所以发誓要自己克服这个冲动. 数周後的某一天, 比尔脸色死灰的回到家, 他太太马上就警觉到事态严重了,发生什么事了,比尔?」她问道. 「你还记得我告诉过你那个,想把自己底迪放入腌黄瓜机的可怕念头吗?」 「哦!比尔!你该不会...」 「对,我做了」 「老天!比尔,结果呢?」 「我被开除了」 「不,比尔,我是问那台腌黄瓜切片机发生了什么事?」 「哦....她也被开除了」 第四名: 一个男人到医院探望他已经昏迷n年的太太, 这一次他决定抚摸他太太的左乳房,而不是只有对她说话, 他发现在抚摸的时候,他太太竟然有点动静,男人赶紧跑去告诉医生, 医生告诉他这是好现象,并建议他试著抚摸右边的乳房,看看会有什么反应. 男人回到病房抚摸他太太右边的乳房,结果使她发出一声呻吟, 医生建议他再试试****, 并说自己会在外面等,因为这是个人隐私,而且医生也不想让那男人感到难为情. 那男人进去後过了五分钟就出来了, 脸色苍白得像床单,并告诉医生他太太死了. 医生问发生什么事情,那男人回答:「她噎住了」 ...猪头男人,搞错医生的建议了 第三名: 一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧. 他把鳄鱼放在吧台上,然後转身对惊讶的酒客们说: 「跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去, 然後它会合上嘴巴一分钟後再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来,届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报」 群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子, 把他的底迪放进鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴, 过了一分钟後,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部, 鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙. 群众们欢呼并送上饮料给男人. 不久那男人又站出来提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人」 群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧後方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说: 「我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头」 第二名: 一个矮小的男人走进电梯,当他注意到时,一个高大的痞子就站在他旁边.. 那个高大的痞子往下看著那个小个子然後说: 「七尺高,三百五十磅重,懒叫二十寸长,左边蛋蛋三磅,右边蛋蛋三磅,TurnerBrown」 结果小个子昏倒了,高大痞子把小个子提起来, 拍他的脸并且摇他的肩膀把他弄醒,然後问道:「你怎么了?」 小个子说:「对不起,你刚刚说什么?」 高大痞子说: 「七尺高,三百五十磅重,懒叫二十寸长,左边蛋蛋三磅,右边蛋蛋三磅,我叫做 TurnerBrown」 那小个子说:「感谢老天,我以为你要我转过身去(turnaround)」 第一名 一对夫妻结婚已经五十年了,一天早上当他们坐在早餐桌前。 老先生对老太太说:「想想看,我们已经结婚五十年了」 「是啊」老太太回应:「想想看,五十年前我们也是一样坐在这早餐桌前」 「我知道啊」老先生说「我们五十年前可能还像坚鸟一样光著身子坐在这」 老太太咯咯笑著说:「那你认为.....我们该脱光衣服罗?」 当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前「你知道吗,亲爱的」 老太太喘息的说道「我的乳头跟五十年前一样为你而发烫」 「我不会觉得惊讶」老先生回应说「因为有一个正浸在你的咖啡里 小学生解释“做爱”，女老师当场晕倒 学习古诗（杜牧）《山行》的语文课上，美女老师贯彻新课程理念，要求同学们运用 “自主、合作、探究”的学习方式，让学生诵读，让学生自己解释诗意。
甲学生诵读：远上寒山石径斜，白云生处有人家；停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花。 乙学生理解：远处有一座山叫寒山，山上的石头小路弯曲斜陡，在白云生长的地方有一户人家，那里有个漂亮mm，“我”不怕路远山陡，开车上山与她幽会。天色晚了，我们停下车走进枫林里做爱，完事之后，身下被秋风扫落的叶子都被mm的血染红了，比二月的花还红…… 美女老师（火冒三丈）：＂停！＂ （但转念想到新理念强调“学生为主体”“张扬学生个性”“允许多种答案”，于是强颜欢笑）问：＂怎么说是在做爱呢？明明是＂坐爱＂呀？＂ 丙学生感悟补充：诗句“停车坐爱枫林晚”中，“坐”同音通假“做”，“坐爱”就是“做爱”，而且暗含了是用坐骑式做爱．这是一首爱情诗。主人公有两个，一个gg，有钱有车；一个mm，她漂亮，就算住在深山里也被人追到手，而且她更是个处女，从诗句“红于二月花”可以看出。诗作主旨在于歌颂漂亮mm的处女之身…… 老师当场晕倒………… 恶心笑话1、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他. 可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”
2、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
3、医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，“做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”，他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！” 新爆笑笑话小集1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。” 5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。 6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否蛭液我曰嵊肽憬峄椤！? 7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病 8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。 9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。” 11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。” 12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！” 13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。 14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！” 15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？ 16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？” 17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。” 18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。” 19.难以实现 马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说： “下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。
“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。
“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。
青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”
20.如此丑女 有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。 功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”
21.不公平 有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。 于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”
22.毒药 顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。 伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。 顾客：你看你，差点出了大事儿。 伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。 23.避免发问
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。 一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?" 教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。" 24. 活动厂长
有个工人问厂长秘书： “厂长看戏怎么总是坐前排？” “带领群众。” “可看电影他怎么又坐中间了？” “深入群众。” “来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？” “代表群众。” “可他天天坐在办公室里……” “傻瓜，相信群众呗！” 25.刺客
两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！” 26.一颗牙
约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。” 汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！” 27.良心不忍 有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。 27 February 有点粗俗的粤语笑话有一日,小明去睇佢阿妈打麻雀,点知佢阿妈就输咗好多,就话:"咁叼閪噶!输咗咁多!!"
小明就问:"阿妈,阿妈!咩嘢系叼閪啊?" 咁小明阿妈就5想小明学坏,就话:"叼閪咪即系打麻雀咯."
第二日,小明见到佢家姐喺阳台玩琴, 点知佢家姐就大大声声咁讲:"咁閪烦噶!5学喇!!"
小明走去问"家姐,乜嘢系閪啊?"
佢家姐话:"閪咪系琴咯!"
过咗一阵佢老豆开车番嚟就喺楼下大声嗌:"小明落嚟帮手睇住部车!个车胎爆咗啊!我攞去整!好7烦啊!"
小明落到去就问:"老豆,咩系7啊??"
佢老豆就讲:"7咪系车胎咯!咪问咁多啦!"
一阵又过去喇!小明嘅阿公嚟到就问小明:"小明啊,你阿妈去咗边啊?"
小明就话:"佢去咗同人叼閪啊!"
佢阿公话:"乜你吖妈咁*噶!咁你家姐呢?"
小明又话:"家姐喺阳台玩閪啊!"
阿公又问:"咁你老豆呢?冇话我听去叫鸡啊!!"
小明笑住讲:"老豆条7爆咗,攞咗去整啊!!" 杀老师于无形的学生 我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
一年级老师教我们认识家禽动物。
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“**妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：
在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．
当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马就!!好在没什么，我往需宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~
有一天，我迟到了，老师就问 ‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊” |
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